Форум » Наша история » Флуд номер... а кто считает? » Ответить
Флуд номер... а кто считает?
Sam Winchester: Здесь мы отмечаем наступление 2010 года! Елка перед домом Елка на заднем дворе Стол, за которым отмечаем Шампанское Елка в главном зале Подарки под елкой из главного зала
Sasha Taylor: Ruby это просто офигенски! ахаха*смотрит на Мир* неееееееее.он на месте, просто я никак выспаться не могу.после бессонной ночи с понедельника на вторник
Sasha Taylor: до вечера,чертенок
Ruby: Sasha Taylor сладких снов тогда))
Inessa Avari: Sasha Taylor Ruby
Dean Winchester: парам-пам-пам
Inessa Avari: Dean Winchester
Dean Winchester: Несска . я не вижу смайликов)
Inessa Avari: Dean Winchester пишет: Несска . я не вижу смайликов) оу, прости, родной, совсем забыла, что ты по-другому сидишь *труселя* как делишки у нашего супер-пуперного админа? *прыги и сердечки* у меня, как обычно отличный настрой и меня прет *ржОт*
Dean Winchester: а у меня как обычно - скукота на работе)
Inessa Avari: Dean Winchester пишет: а у меня как обычно - скукота на работе) резвеять? *катается*
Dean Winchester: конечно)))
Inessa Avari: Завладел, значит, Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коридору, навстречу Мюллер: М:- Хай Гитлер! Г: - Хай Гитлер! Г: - Муллер ударьте меня по ебалу (а сам мелафон включил и мысли читает) М (про себя): - Да как так, фюрер с ума чтоли сошел!? Как я могу его ударить?.. M: - Нет я не могу. Гитлер идет дальше, навстречу Борман: Б: - Хай гитлер! Г: - Хай гитлер! Г: - Борман ударьте меня по ебалу. Б (про себя): - Ударить фюрера?, - нет! Б:- Нет, не могу. Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются. Г (с тем же вопросом): - Штирлиц ударьте меня по ебалу (а сам мелафон включил) Штирлиц без единой мысли уебал Гитлеру в левый глаз. Г (в не в понятках): - Штирлиц ударьте меня еще раз. Штирлиц оять без единой мысли уебал в левый глаз. Г (опять не понял): - Штирлиц ударьте меня еще раз. И тут у Штирлица проскакивает мысль. - С ноги ему что ли уебать!
Inessa Avari: Диньке: *общипала бедного пропажу Костика и замученную Аньку, сварганила папуасский костюм, пустила Сашку на шкуры, сшила набедренную повязку, раздела, натянула обновки, напоила виски и выпустила в мир. * *ржОт*
Inessa Avari: Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет… У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня! Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот? В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????” - Жена: “Нахуй надо, я за гитарой!” В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!))) Чего-то так хочется…то ли замуж…то ли семечек…))) Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Отрыжка после еды - как отчет о доставке… *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!”. *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди… *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “2 полоски-хорошо?”. Папе стало плохо… *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю… *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** Я сказала твоєму парню что он гей….он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! We must live so that depression was at the other! *** Типун тебе на писюн))))))) *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо… *** “ПОТЕНЦИЯ” наоборот - “ЯИЦ НЕТ, ОП!” *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды… *** Оторвали Ваньке встаньку))
Inessa Avari: Дин, перечитай цитатник, наржешься до схочу *прется ибо недавно перечитывала с Руби*
Dean Winchester: ахаха, про Гитлера - класс)))))))))
Anna Milton: Inessa Avari пишет: Диньке: *общипала бедного пропажу Костика и замученную Аньку, сварганила папуасский костюм, пустила Сашку на шкуры, сшила набедренную повязку, раздела, натянула обновки, напоила виски и выпустила в мир. * *ржОт* ааааа...ну зачем же так гнать *держится за живот*
Inessa Avari: Dean Winchester пишет: ахаха, про Гитлера - класс))))))))) старалась *ангелочки* Anna Milton пишет: ааааа...ну зачем же так гнать *держится за живот* *ткнула Аньку в живот* чтоб ты мне наконец сказала, как сеть домашняя делается *схватила бесстыжую Аньку, окунула в только что выжатый виноградный сок, засунула в задницу парочку оставшихся выдратых перьев Каса и увела играть в индейцев*
Dean Winchester: сумасшедший дом)
Inessa Avari: Dean Winchester пишет: сумасшедший дом) *надула Дина, как воздушный шар, заткнуда все дырки пробкой, завязала праздничной лентой и пошла гулять по флуду*
полная версия страницы